Самые смешные истории и анекдоты про детей для хорошего настроения.

Сделали для вас забавную подборку анекдотов про детей. Возможно, в ней вы узнаете своего малыша. Ведь наши дети зачастую обладают удивительной непосредственностью, которая частенько повышает настроение нам и всем окружающим.

*****

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

*****

7 класс.

Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.

Бабушка (98 лет):

— И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..

— Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!

— Ой, батюшки, расшиблась?!

*****

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.— Почему ты так думаешь?— От него постоянно пахнет санитайзером.

*****

*****

Спрашиваю сегодня дочку:— У вас в садике топят?— Нет, пока только в угол ставят!

*****

 

 

— Пааап, а что такое мужчина?— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

*****

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:-Сэнсэй, я мороженого хочу…

*****

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…

*****

 

 

*****

— Ты шапку надел?— Ну, мам!— Не мамкай!— Ну, родительница!— Кошмар какой! Лучше мамкай.

*****

Армянин-программист назвал сына Трафик…

*****

Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?… — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа

*****

 

 

*****

*****

Помню, везу сына в садик и говорю ему — Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав — нет папа поедем лучше по дороге!!!

*****

*****

В детский сад под вечер пришел пожилой человек.Воспитатель:— Кто вы такой?— Дедушка Ленин!— Вы что, сумасшедший?— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.

*****

 

 

*****

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:— А сейчас дружок, не дыши!— Вы что, пукнули что ли?

*****

*****

Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

*****

Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.

*****

*****

— Сынок, ты почему так громко плачешь?— Я пробовал тихо, но никто не слышит.*****

— Я своего сына записал на бокс!— А я своего на карате!— А я своего сам бью.*****

Ужин в семье. Мать:— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

*****

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.— Пап, а как это он его выковал?— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

*****

Источник: kidsomania.ru/

0 0 голоса
Рейтинг статьи

Опубликовано: 26.09.2021 в 11:11

Автор:

Категории: Семья

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии