Как детская удовлетворенная потребность «жаловаться» становится взрослым умением не требовать слишком много от других людей

Мамы маленьких детей не раз наблюдали, что дети жалуются, если не справляются со своими переживаниями.

Они могут пожаловаться на брата и сестру, или других людей, если чувствуют, что с ними обошлись несправедливо.

Они могут жаловаться на неудобства (например, неудобную одежду), на усталость , любой эмоциональный и физический дискомфорт (так называемое «нытье») .

Впрочем, не каждый ребенок свободно жалуется, а, иногда, только при условии, что он не напуган (он может бояться пожаловаться на учительницу в школе), и когда взрослые интересуются его жизнью, обращают внимание на те или иные признаки, свидетельствующие о том, что ребенку нужна помощь.

Что такое жалоба? Это сообщение о том, что ребенку сложно вынести травмирующую его ситуацию, или нужно восполнить определенную нужду. Поэтому он прибегает к помощи взрослого, на которого совершенно справедливо надеется.

Как обращаются с жалобой взрослые?

Обращаются, в силу своих ресурсов, и в силу своих травм. Некоторые взрослые совсем не имеют ресурсов поддерживать детей, менять некоторые обстоятельства (например, между братьями и сестрами), и предпочитают игнорировать жалобы, или уговаривать, что все «не так страшно».

Другие, напротив, могут развернуть избыточную активность, начать расследование, требовать возмещения ущерба. Зачастую, такие родители попадают в свои детские травмы, вспоминая свою беззащитность и проецируя ее на ребенка.

И только единицы отслеживают себя в этих процессах, и пытаются найти в себе ресурс поддержать ребенка в его чувствах, иногда защищая его, в других случаях помогая усвоить понятие границ.

Почему бережное обращение с жалобами важно?

Потому что в такие моменты ребенок проявляет свою уязвимость, зависимость, беззащитность. Если его отругают за жалобу, или проигнорируют ее, он может сделать вывод, что никому не нужен. Если родитель попадает в свой процесс, ребенок это тоже чувствует, и, зачастую, отказывается от несоразмерной помощи, предпочитая справляться в одиночестве.

В случае неадекватных реакций взрослых на жалобы, ребенок не может научиться открываться и доверять. Он «закапывает» свою уязвимость поглубже. И, когда во взрослом возрасте он попадает в похожее переживание зависимости, уязвимости, ему не на что опереться, и он попадает в позицию жертвы.

Что происходит, если с уязвимостью ребенка обращаются бережно и адекватно? У него формируется совсем другой опыт: быть уязвимым в новом опыте — это нормально. Это не плохо и не стыдно. Можно обращаться за помощью, не требуя больше того, чем человек (на которого обращена просьба), может дать.

Если ожидание идет из спрятанной «жертвы», то оно всегда не адекватно. Либо невозможно справиться с тем, что партнер не может дать больше, и тогда возникает гнев, либо человек обращает гнев на себя: зачем опять хотел помощи? Ведь знал же, что всем наплевать.

Итак, если с жалобами ребенка обращаются бережно и адекватно, он вырастает в человека, который не требует большего, чем ему могут дать, (или может отгоревать, что не дают столько, сколько надо);

Может словами сказать о том, что ему нужно, не расщепляет мир на хорошего себя и «предателей» (или адекватный мир и ужасного себя), а также бережно, и, в то же время, осознавая свои ограничения, обращается с уязвимостью других людей.

Художник Елена Маркова

Источник: kidsomania.ru/

0 0 голоса
Рейтинг статьи

Опубликовано: 06.06.2021 в 11:11

Автор:

Категории: Семья

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии