Почему ребенок бьется головой об пол и стены: основные причины такого поведения, мнение психолога

Рассказываем, что может спровоцировать у ребенка сильную истерику и как с этим быть.

Unsplash (@jwwhitt)

Быть родителем — это постоянно сталкиваться с новыми вызовами и задачами. Например, только вчера вы были уверены, что нашли общий язык со своим ребенком, а сегодня от взаимопонимания не осталось и следа. Вы не можете предугадать поведение, реакцию и желания своего чада и приходите в ужас, когда ваш ребенок заходится в истерике и начинает биться головой об пол или стену. 

В этой статье психолог Елена Ковалева рассказала, почему ребенок так себя ведет в возрасте до и после 3-х лет, а также, что делать родителям в подобных ситуациях. Спойлер: сохранять спокойствие. 

В чем разница между ложными и истинными истериками в раннем детском возрасте (от 1 до 3 лет)

Истерики, когда ребенок падает на пол и бьется головой, относятся к категории ложных. Такое поведение — не патология, а проживание негативизма, упрямства, строптивости, своенравия и бунта, характерные для раннего детского возраста.

Оно необходимо для самоутверждения и понимания себя, как самостоятельной единицы, имеющей на все свое мнение. Другими словами, истерики в этом возрасте не зависят от того, правильно или неправильно вы воспитываете ребенка. Помните, ребенок не делает это осознанно! 

Unsplash

Важно! Не путайте такое поведение с аффективными (истинными) истериками. 

Истинные истерики — это аффективные состояния, когда ребенок не может себя контролировать. Причиной чаще всего является какое-то заболевание (например, сахарный диабет). Такие истерики возникают внезапно и без причины. Они могут быть в любом возрасте ребенка. В подобных случаях нужно медицинское обследование.

Почему ребенок начинает биться головой об пол в 1,5 −2 года

Причина всего — это рывок в развитии. Детская психология связывает такое поведение с кризисом 3-х лет. Периодом, когда ребенок переживет множество психологических и физиологических изменений:

  1. Меняются пропорции тела.
  2. Приходит осознание своего «Я».
  3. Попытки отстоять свои желания и границы.

Психологически ребенок уже ощущает себя наравне со взрослыми, но это не так, ведь он еще не может:

  • регулировать бушующие эмоции;
  • полноценно изъявлять желания;
  • анализировать ситуацию.

Важно! Кризис 3-х лет не обязательно наступает именно в этом возрасте. Он может настигнуть ребенка и в полтора, и в 2 года, а, может, наоборот, прийти с опозданием — в 4 года.

Почему ребенок начинает биться головой об пол в истерике после 3-х лет

1. С целью привлечь вниманиеВ 6 лет ребенок может катается по полу и рыдать взахлеб с целью получить то, что в дефиците: внимание, понимание, поддержку, любовь. В этом возрасте ребенок понимает, что только так он может привлечь внимание родителей и получить хоть что-то от любимых людей. Но чаще всего это «что-то» выражается не в любви и поддержке, а в раздражении, злости, агрессии и подавлении. Однако для дошкольника даже такая реакция лучше, чем ничего. 

2. Неосознанно наказывает себяТакие истерики направлены на себя. Ребенок может биться головой об стену и пол, потому что считает себя виноватым. И речь не о сломанной игрушке. Малыш может думать, что родители уделяют ему мало внимания и не разрешают что-либо, потому что он плохой. Отсюда — агрессия на себя и желание сделать больно. Вот лишь несколько вариантов мыслей, которые могут его одолевать: 

  • Я делаю себе больно, потому что я решил что мне нужно себя наказать«.
  • Раз мои родители так ведут себя по отношению ко мне, значит, я плохой. Я виноват в том, что не могу получить любовь и принятие. 
  • Я сделал себе больно, значит, я понес наказание, и теперь мне дадут то, что полагается хорошим детям.

3. Истерика-манипуляцияРебенок после 3-х лет может продолжать истерить подобным образом, потому что такое поведение безотказно действует на родителей. Например, мама или папа пугаются при виде, как их ребенок бьется в истерике об пол, и сразу выдают ему желаемое.

Елена Ковалева, психолог

Появление такой истерики — 100% ошибка родителей, готовых на все лишь бы ребенок так не делал. Если вы уступаете ребенку, то это нужно делать с объяснением. Если нет, о истерика будет повторяется из раза в раз, потому что родитель ведет себя как слабый, неуверенный в себе человек. Он действует из позиции: «Я сделаю все, только успокойся». Придерживаться такого принципа вредно, ведь вы закрепляете одну модель поведения в конфликте.

Когда ребенок видит, что взрослый идет ему на уступки в подобных ситуациях, то их связь и привязанность оказывается под угрозой. Каждая истерика — это неуемное желание дошкольника получить ответы на следующие вопросы: 

  • Правда ли, что ты легко проваливаешься в беспомощность и бессилие?
  • Правда ли, что когда я заявляю свою позицию, ты готов меня побить, лишь бы я прекратил это делать?
  • Правда ли, что я теперь не могу на тебя рассчитывать?
  • Правда ли, что ты дашь меня что угодно, лишь бы я не пугал тебя? 

Если родитель продолжит идти на поводу у ребенка, то такие истерики будут продолжаться и в 5 лет, и далее. Делать все, чтобы только ваше чадо успокоилось — это неверная стратегия поведения. Так вы лишь поощряете использование этой модель поведения.

Реакция родителя на истерику, какой бы страшной она не выглядела, должна быть внешне спокойной, но не безучастной. Придерживайтесь тактики: «Я сопереживаю тебе, но я не боюсь тебя».

Что такое сильная родительская позиция и в чем она проявляется

Елена Ковалева, психолог

Если мы говорим о «кризисе 3-х» лет, то в этот период ребенок постоянно капризничает, потому что переживает множество психологических и физиологических изменений. Такое поведение выматывает и их самих, и родителей. Мамам и папам начинает казаться, что малыш испытывает их терпение и делает все «назло». 

Но на самом деле дети в этот период не умеют смотреть на мир глазами других, а, значит, не могут построить свое поведение «назло» кому-то. Поэтому, реагируя на капризы и истерики детей криками и угрозами, родители лишь усугубляют ситуацию.

Пример

Мама не дает ребенку сладкое, потому что переживает за его зубы или боится аллергической реакции. Но вместо того, чтобы спокойно сказать крохе: «Я понимаю, что тебе очень хочется. Но есть много конфет — вредно. Я не хочу чтобы у тебя болели зубки, поэтому третья конфета будет лишней», она использует какую-то из этих фраз: 

  • «Потому что я так сказала»
  • «Как тебе не стыдно, ты съел уже 4 конфеты»
  • «Еще одна и мы поедем с тобой в больницу!»

Подобное родительское поведение ни к чему хорошему не приведет. Малыш не понимает, почему ему отказывают, еще больше расстраивается и уходит в переживание. Поэтому лучшее, что родители могут дать малышу в такой ситуации — это запрет с подробными объяснениями и комментариями. Аргументируя свое «нет», вы не давите, а договариваетесь. Даже если ребенок заплакал, продолжайте спокойно стоять на своем. Это тоже проявление заботы и сочувствия.

Взрослый должен придерживаться своей позиции, но при этом не воевать. Не обвиняйте ребенка за то, что он хочет, ведь для малыша хотеть то, что он любит — нормально. Но если отказываете, то отказывайте с сильной позиции. 

Сильная позиция — это не позиция диктатора, которой ребенок боится. Сильная позиция это: «Я — взрослый. Я лучше знаю и понимаю, что для тебя хорошо, что для тебя плохо. В каких-то ситуациях я готов тебя услышать и пойти на встречу, если это не несет тебе явного вреда. В каких то — я запрещу тебе то, что считаю опасным».

Главная задача родителей — научиться в зависимости от обстоятельств применять разные стратегии. Родитель, использующий разные стратегии, однозначно лучше родителя, который строго придерживается только одной модели поведения:

  • все всегда разрешаю;
  • все всегда запрещаю.

Ответная реакция на истерику должна быть разной — от запрета до разрешения с соответствующими пояснениями. Эта концепция формирует у детей сензитивность (гибкость мышления) и адаптивность (крайне полезное свойство).

Важно! Уходить от ребенка на улице или закрывать его в комнате, думая, что он покричит и успокоится, нельзя ни в коем случае! Игнорирование — это форма токсичного родительства. Ребенок не успокоится, а будет снова и снова проверять вас.Лучше останьтесь с ним и спокойно проговорите его и свои чувства. Объясните свое решение (почему нельзя или почему мы так не сделаем).

Сохранить

Unsplash

Если вы понимаете, что не справляетесь с этой проблемой самостоятельно, то сходите на консультацию к психологу. Он поможет разобраться, где и что вы делаете не так, и выстроит новую стратегию взаимодействия, которая спасет и вас, и ребенка от дальнейшего истеричного поведения. Помните, что ни один ребенок не хочет специально портить отношения с родителем!

Сначала нельзя, а потом можно: в каких случаях родители могут поменять решение и не выйдет ли это боком 

Родители могут менять свое решение в процессе. Ничего страшного в этом нет, ведь взрослые иногда перестраховываются и запрещают на всякий случай. Однако переиграть ситуацию никогда не поздно, но делать это нужно правильно. 

Пример

4-летняя дочка хотела надеть на прогулку нарядное платье, но вы не разрешили, потому что не хотите, чтобы она его испачкала. Девочка пыталась договориться с вами, обещала быть аккуратной, но вы остались непреклонной. В итоге она расстроилась и расплакалась. После вы поняли, что ничего ужасного в прогулке в красивом платье нет и передумали. Даже если замарает, то постираете. Делов-то! 

Елена Ковалева, психолог

Разрешая ей осуществить свою маленькую мечту, обязательно объясните, почему поменяли решение. Например, так: «Хорошо, если ты так сильно расстроена, то я разрешу тебе сегодня пойти гулять в твоем нарядном платье. Я не понимала, что это важно для тебя. А теперь ты мне объяснила, и я меняю свое решение. 

Важно! Если ребенок объясняет, пытается договориться, то надо услышать его, и показать пример того, как можно уступать. Это очень важно. 

В нашем примере мама передумала и согласилась. Но с ее стороны это было не потакание капризам. Это было согласие с той самой сильной родительской позиции. Авторитет мамы не пострадал, а закрепился. 

Важно! Из сильной позиции можно запрещать, разрешать и менять решение. Но все это нужно делать уверенно, не грубо и всегда аргументированно. Так, чтобы ребенок считывал в ваших словах заботу и любовь к себе. Даже если вы ему отказываете. 

Взрослый человек должен быть адаптивным и действовать в зависимости от сложившихся обстоятельств. Не думайте о том, что вы избалуете малыша, если передумаете в его пользу. Но всегда объясняйте свои действия. У ребенка должно быть много моделей поведения и он должен понимать их мотивы. Это поможет ему в жизни.

Источник: kidsomania.ru/

0 0 голоса
Рейтинг статьи

Опубликовано: 03.06.2021 в 11:11

Автор:

Категории: Семья

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии